不要為難自己,去原諒對方的背叛

团团 2020/08/26 檢舉 我要評論

——「原諒」是背叛之後,必須涉及的話題,但是,又有多少遭遇了背叛的人,真正懂得原諒的含義。

背叛,當然摧毀了很多東西,但是,在這些「摧毀」當中,最深的,還是對感情的傷害,或許,這就是很難原諒的真正原因。

面對感情的背叛,為什麼很多人會選擇原諒,不避諱而言,這其中,既有無奈,也有無能為力。從一個角度看,背叛就是讓自己的生活陷入了某種困境,而「原諒」成了很多人突破困境的那道門,似乎,不能原諒,自己就會永遠陷在其中,無法自拔。

然而,這並不是事實的真相。

所有第一時間選擇原諒的人,基本都會是這樣的內在邏輯:

通過原諒,讓一切回歸正軌。

但其實,就算你真的能夠原諒,一切也是很難如你所願;更何況,你到底能不能真的原諒呢?

之所以我們會強調,面對背叛,優先原諒。一個根本的原因,是感情與婚姻的捆綁;如果沒有婚姻,對於一個能夠背叛感情的人而言,其實沒必要原諒,至少沒有必要為難自己,去原諒對方的惡意傷害,不值得,也不配。

但是,因為感情和婚姻、家庭,完全擰在了一起,所以,為了保護婚姻,為了保護家庭,就得在感情上能夠釋懷,不然,這日子是沒法過的。

但是,請記住,一旦遭遇背叛,其實,感情是感情,婚姻是婚姻,二者已經不能混為一談。

原諒,是感情層面的問題,是不是值得原諒,能不能完成原諒,這個要交給自己的內心,如果暫時沒有答案,就交給時間,時間早晚會回答你這個問題。

而婚姻是婚姻,因為各種原因,婚姻可以維續,不需要一定要離婚。

如果你能分清二者,那麼,很多時候,你就不會那麼糾結,也就不會那麼痛苦。

原諒其實是這樣的:你若真的原諒了,也就不糾結了;你若還在糾結,就是無法原諒——就是這麼簡單。

很多人嘴上說著原諒,內心卻其實根本不原諒;很多人說服自己去原諒,但內心抵觸的情緒卻非常強烈,這就是原諒的本質,你是騙不了自己的。

當你內心抵觸,而又逼著自己去完成原諒的時候,就成了自己最大的自我折磨,自我衝突。

所以,對於遭遇背叛的人,我都有一個忠告: 不要難為自己,去原諒一個背叛了自己的人。

如果這個問題沒有通透,那麼,自己要麼就會變得卑微,要麼就會內耗,最後,自己活得都不知道自己是誰了……

也許有人會說,如果我不去原諒ta,我們的關係就會惡化,無法好轉,那麼我們的婚姻就不會幸福,家庭也不可能和睦。

是的,這麼說完全沒有錯。

但是,希望你能夠明白幾點:

第一、關係的惡化,真正的根結,在對方的背叛,而不是你的不原諒;對應的,婚姻不幸福,家庭不和睦,根源也是對方的背叛,而不是你的不原諒。

換而言之,當對方選擇背叛的時候,這段關係就已經惡化和岌岌可危,不管關係最後結局如何,應該為之負責的,是ta的背叛,而不是你的原諒與否。

第二、原諒只是應對背叛的一種選擇,而不是必須完成的功課。

也就是說,我可以選擇原諒,也可以選擇不原諒。ta有背叛的選擇,你有原諒與否的選擇;ta沒有「逼」著自己不背叛,你其實也沒必要逼著自己一定要原諒。

第三、多年感情,孩子家庭,等等考慮,面對背叛可以嘗試去原諒,也就是「優先原諒」。

原諒,只是給重新再來一次機會,而不是自己幸福未來的唯一通道。當然,在選擇原諒之前,先看看,原諒是否有可能性,原諒是不是值得,比如,對方堅決不回頭,三番五次背叛的,根本就不存在什麼原諒的可能和價值了。

第四、能不能原諒,需要一個時間,才能有答案。

那就給自己設定一個期限,在期限內,試著去原諒對方,這個階段內,請記得,原諒是一門功課,是需要學習的,不是每天對自己默數一千遍「原諒」就能夠原諒對方的,原諒是實際的行動,比如控制情緒,避免舊事重提等等。

第五,如果最終還是無法原諒,不要糾結,也不要自責。在無法真正原諒的情況下,再來考慮婚姻最終的選擇。

如果能離就離;如果不能離,就保留,但保留的目的,只是為了孩子,或者因為經濟等,而絕對不再是感情層面的考慮。

如果你說,沒有真感情的婚姻,不是我想要的,我過不了這樣的婚姻,那麼,我要告訴你的是,如果你真的過不了,你一定會選擇結束;我還要告訴你的是:現實中,很多人就是這樣過的。

所以,雖然理想化的結果是,原諒背叛,然後重修舊好。

但凡事也要面對各種非理想化的存在,原諒是原諒,婚姻是婚姻, 不原諒不一定非要離婚,繼續婚姻也不一定非要以原諒為前提。

總之,原諒不是一種「被逼無奈」,千萬不要掉入一個陷阱中,然後為難著自己,去原諒背叛了感情的對方——事實上,現實中,有很多人,其實永遠都無法原諒對方的背叛,但,他們的婚姻,仍然在繼續。


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