真正的好男人,是不會幫妻子做家務的

团团 2020/08/29 檢舉 我要評論

對於未來的另一伴,很多女人總是幻想了各種可能,但是真正進入婚姻後,面對他的一切,我們最經常說的一句就是:

我當初瞎了眼嫁給了他,可是,沒辦法呀,自己選的老公,哭著也得把日子過下去呀。

只是在有些時候,總是會不自覺的浮現出這樣的想法,要是當初不是和他結婚,而是和誰誰誰,我是不是會過得更幸福了呢?

最好的閨蜜過生日,她老公直接把她的購物車清空了。而自己的老公,每次生日還要自己提醒,不說要什麼禮物,就絕對不會買。

微博上看到人家曬著自己老公對自己的各種小驚喜和生活裡的小浪漫,總是羡慕不已,拿給自己的老公看,得到一句:現實點好不好,又不是偶像劇,都幾歲了。

閒暇時,刷抖音就愛看那些別人家的老公,洗衣做飯帶娃雖說笨手笨腳,但就是羡慕,至少人家願意做呀,而這邊就和木頭一樣,推一下才動一下,有時候根本就動也不動。

如果女人們在一起聊天時,提到別人家的好老公的事情,那肯定是三天三夜都吐槽不完的,因為自己家的總是有那麼多問題。

可是真的就只是自己家的男人問題比較多嗎?好像也不是,周遭的人也都在吐槽自己的老公。

第一章

對於我們自己的另一半,大多數使用的調教方式就是:吵

用吵架讓他屈服自己,聽自己的話。

甚至形成了遇到什麼問題,吵一架再說模式

就算一開始就告誡自己,不要吵架,不要吵架,要心平氣和的溝通,但是最後總是控制不了自己的情緒。

因為他根本就不聽你說什麼,只是敷衍的回應著,讓人火冒三丈,最糟糕的是,似乎只有吵架才可以把他的目光拉回自己身上,才會注意到自己。

這樣的吵架想法是多麼的心酸啊!

但女人真的用錯了吵架,也理解錯了吵架的真正意義:

丁海老師在課程中講到,吵架是告訴我們之間出現了問題,讓我們看到它,想辦法去化解,拉進彼此的距離。

而不是僅僅作為發洩情緒的作用,一次次的拉開彼此的距離。

錯誤的爭吵方式,每天都是爭吵不斷的家庭,只會讓男人感受到煩躁,越來越不願意回家,對於家庭的責任,也會在吵架的過程中慢慢消耗乾淨,最終出現無法挽回的事情。

這樣的結果,對於家庭中的女性是根本無法接受的。

很顯然,那些擁有顧家好男人的家庭對於吵架的態度,不是發洩而是化解問題,因為她們知道,持續的讓負面情緒環繞在兩人之間真的是百害而無一利。

顧家的好男人重要的一個優點就是:會顧家,在家一起分擔家務。

對於大部分女性來說,家庭裡的家務基本是由自己包辦的,而由男性一起分擔的比例,總是小的可憐。

這也是為什麼那麼多女性,總是羡慕那些擁有顧家好男人的女人們,說她們一定是上輩子拯救了銀河系才遇到這樣一個男人。

男人不願意分擔家務的原因有2種:

一個是他真的不願意做家務,認為女人做家務就是天經地義,大男人主義根深蒂固,這種男人就完全不用考慮要不要進行打造了,因為成功幾率為零。

還有一種是有想要一起分擔家務,可是因為種種原因後面放棄了這種想法

而這種種原因,從丁海老師說過的一個故事裡我們就可以看到幾分緣由:

AB兩個男人在一起聚會吃飯,吃完後,A男人起身說:「你先自己看會電視,我去洗洗碗。」

B男人很驚訝,說:「你真好,能幫你太太幹活!她會不會感謝你啊?會不會誇你啊?我之前幫我太太幹過幾次活,她都沒有感激我,我就再也不幹了。」

A男人很認真的跟他說:「首先,我不是在幫我太太幹活啊;其次,她也不需要感謝我啊。這本來就是我們共同的家,為什麼這成了她的活了呢?」

A男人繼續說:

我不會去幫我的妻子打掃衛生的——因為我們一起住在這裡,我就應該主動做一下清潔工作。

我不會去幫我妻子做飯的——因為東西我也要吃,那我就應該去動手做啊。

我不會去幫我的妻子刷鍋洗碗的——因為我吃飯的時候也要用的,所以我應該洗。

我不會去幫我的妻子看孩子——因為孩子是我們兩個的,我是孩子的爸爸。

所以說,我不是在幫她幹活——因為我是這個家的一部分,我們應該一起去讓這個家變得更好。

丁海老師告訴我們,很多女性都會青睞於A男,因為他說的那些話就是她們心底裡的最想說的一件事,她們渴望自己的另一半擁有這樣的想法,可以一起分擔家庭裡的一切,而不是由她們自己一力承擔。

但事實是我們周圍存在最多數的就是B型男人,有付出的心思,但是沒有前進的動力。

最重要的是,A型男人正是B型男人的進階版,與其去羡慕他人的好老公,不如好好打造好自己身旁這個有潛力的男人吧。

自己打造出來一個顧家好男人,這樣想想是不是會更驕傲、更幸福呢。

第三章

好男人都是由女人調教出來的,這句話是一個事實。

那麼如何調教呢?

故事裡的B男早就給出了答案:

「你真好,能幫你太太幹活!她會不會感謝你啊?會不會誇你啊?我之前幫我太太幹過幾次活,她都沒有感激我,我就再也不幹了。」

要知道,男人有些時候就是一個孩子,需要女人「哄」,他渴望得到身旁女人的誇讚、認同、尊重,只要你給他。

那麼你說什麼,他就信什麼,死心塌地。

這個在很多現實生活的案例裡得到了充分的驗證。

但是還是很多女性不懂得這些道理。

程雲的老公就是典型的直男,認為把錢交給老婆,就萬事解決了,所以下班回家,就只會躺在沙發上玩手機,理所當然的享受著下班的悠閒時光。

剛下班回來,就急匆匆去購菜市場買晚餐要用的材料的程雲,進門回家後看到老公這一幕悠閒的姿態,再看一眼廚房裡昨天還沒洗的一堆碗筷,瞬間就火氣上頭

「我這是為什麼啊,他怎麼就這麼不懂得心疼自己,他娶我是因為愛我還是因為需要一個保姆啊」

然後,吵架就不可避免了,各種埋怨和指責,通通往他的身上撒。

程雲的老公痛苦的說到:這好好的又怎麼了,之前我做家務,她各種嫌棄挑錯,現在我不做了,又埋怨我不體貼,真搞不懂她到底要我怎麼做。

程雲說;他怎麼就不懂得心疼自己,體貼自己呢

婚姻中的程雲就是犯了一個本質上的錯誤,在一起的兩人,本就需要一起分擔,而她在一開始不滿丈夫的各種出錯時,選擇自己全部擔下來,愣是把一個「B型男人」調教成了一個兒子,而不是丈夫,然後又開始不滿他的不作為

對於男人,你需要做的不是大包大攬,而是學會放權,容許他犯錯,你需要做到的是,充分表達你的需要,外加給出你的誇讚

男人如男孩,是需要哄的。


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