父母不贊同的婚姻,會幸福嗎?這道難題怎麼解?

团团 2020/09/01 檢舉 我要評論

原本以為兩顆相愛的真心只要緊緊拴在一起,就能克服所有的困難,可事實並不是這樣。

一個人在愛情和親情中做抉擇時做出的任何選擇都是無可厚非的。但有一點讓人接受不了的是:

你未曾拼盡全力就說放棄。

愛情中會碰到許多問題,奇奇怪怪的,其中有種最讓人鬱悶的可能就是有一方父母反對。

一邊是親情,一邊是愛情,都是最摯愛的人,處在親情與愛情夾縫中的我們到底該如何選擇?

家人強烈反對的感情到底是堅持還是該放棄呢?

父母與子女之間自然有一種血緣的羈絆。

正所謂愛屋及烏,你喜歡的東西,父母們自然也不會討厭。

當單身多年的你,好不容易帶回來了一個合適的物件,父母看著你眼神裡對他的崇拜,自然對他的好感度也是極高的。

當你們之間慢慢相處下來,他們發現這個男人有很多缺點,把女兒託付給他,實在是不放心。於是,他們漸漸地從一開始的滿意,到後來提出了許多反對的意見。

現在社會很多父母對於孩子的婚姻大事都是大權在握,所以當我們談了一個父母不滿意的物件我們該怎麼辦?

大多人都希望自己的婚姻能得到父母祝福,但是不被父母看好的婚姻也比比皆是。

「什麼,沒車沒房?

你可想清楚了,以後跟著可是要吃苦的,你阿姨給你介紹了一個物件,長的好,有車有房還工作穩定,你和他分手吧!」

「什麼,脾氣不好?

那還是算了吧,脾氣不好的人以後總跟你吵吵鬧鬧,家裡也不太平,你條件這麼好,還是找個溫順一點的吧!」

很多子女即使態度強悍,父母都心心念念地要去插手,甚至是明確表達無數次請父母放手,父母依然不死心,你態度不強悍,根本就不行,必要的時候,甚至需要「六親不認」乃至暫時決裂,才能讓自己的想法順利實施。

張愛玲曾經說過:「母親曾經告訴過我,那條路長滿了荊棘。

可是我不信,愣是往前沖。後來我碰壁,摔跟頭,頭破血流。」

很多事情,父母作為過來人,都要比我們有經驗的多。

為什麼父母不同意你的婚事?很多時候都是你自己造成的。

你一定不甘心,也很委屈。

不知道你想過沒有,這段不被看好的感情裡,你有努力過嗎?哪怕是在父母面前多說說彼此的好話?

更多時候,一定是你在說他好的同時,後面又附帶了一個「但是」。

有人總以為要爭取到父母的贊同,就要反駁父母的意見,讓父母意識到他們說的是不對的,比如門當戶對沒那麼重要,家庭窮也沒那麼重要,「我們有愛情,我們什麼都不怕」,有的還攻擊父母太功利,不懂愛情,這樣的結果只能加劇讓父母認為你不成熟。

一定要承認,父母想的很多東西是恰當的,是有一定道理的,婚姻建築在物質和現實的基礎上,胖人愛生病也是一種概率,男方經濟條件差可能會導致以後負擔重。

父母雖然也會考慮未來女婿、兒媳在外貌和基因上的優勢, 但他們更為重視雙方是否有相同的目標以及對方是否擁有好的社會資源、能否成為好父母、好伴侶。

我們在自我實現的道路上,最容易遭遇到的第一個挫折,多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義,將自己的意志強加在孩子的身上。但他們這樣做的時候,就壓制孩子成為自己的努力。

父母們之所以喜歡這樣做,常常是因為抱有一個傳統的觀點——孩子是一張白紙。按照這個觀點,孩子被認為一開始什麼都沒有,就是純粹的空白,我們怎麼塑造怎麼教育,孩子就會成長為什麼樣子。

那麼父母能給你的人生一個保證麼?

伴侶能給我們一個保證麼?保證此生此世只愛你一人?

在這個世界上,能給你保證的也許只有你自己,無論婚前多麼浪漫動情的甜言蜜語終究融入到婚後的柴米油鹽當中。

沒有愛情的人生,就會一直處於尋覓中,感到人生不夠完美,總有一點缺少。

當親情或友情,想要蠻橫阻擾愛情,你要分清是非,不能輕易屈服退讓。

否則,你會後悔痛苦一輩子。

愛情在任何時候,都是無價的,是精神層面的東西,硬要用金錢利益來衡量和劃分,就變了味道,連鎖反應,付出更多的代價。

當你在衡量一個人是否值得去愛的時候,實際上反而提醒了一個問題,也許你真的不足夠地愛這個人。

另外,也許你可能還要覺察的一個問題就是你剛說的,對方對你越親近越黏糊,你的壓力就越大,那這裡都傳遞了什麼樣的潛意識資訊呢?

親情和愛情如何選?

當你提出這個問題的時候,你需要問問自己,是否真的愛這樣的一個人?

如果忠於愛情,就必定要傷害到親情,如果是你你該如何選擇呢?

是選擇與親情決裂,去追尋自己所謂的那個不被家人的祝福,還是維護自己的親情而去忍痛割愛呢?

這就需要你自己找到一個標準了,如果父母本身在這方面很理智,那麼就可以斷定,自己的感情是存在問題的。

這時候就要冷靜下來,想一想,自己的感情到底哪裡出了問題,有時候出現阻礙的時候就得停下來等一等,看看前邊的路,看看走過的路,這樣才能更清楚自己的位置。

我們不要為滿足別人而結婚,也不要草草地選擇不婚,更不要因為所謂的年齡問題去結束單身

在是否結婚,何時結婚的問題上,作為成年人要深思熟慮,衡量利弊得失及自己需求,並選擇努力,負責到底。

我想說,對於結婚生子,如果你現在還沒有準備好,那就不要著急去做,如果你一生都無法準備好,那便去尋找其他的人生意義,不必糾結於此。

沒有未準備好的結婚,只有不想和你結婚的事實,父母反對只是一個因素,因為在這個過程中能看出,你對你們之間的愛是否相信,是否堅定。

你的父母最會因為什麼不同意你的戀情?

在家庭背景、職業、顏值、性格、處事能力、人品這些選項中,男方父母在意最多的是「性格」,女方父母在意最多的是「家境」「不穩定職業」。

那些被父母拼命阻撓的戀情,究竟是以「聽話」還是「反抗」告終?

多年以後他們是否會後悔當初的選擇呢

你是否經歷過這樣的情感經歷?


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